Bengbenx’s Jungle

Cerita Sedih

Ada 3 orang profesional peserta sebuah seminar menginap di sebuah hotel berbintang lima, sebut saja mereka A, B, dan C. Mereka bergabung di kamar Suite mewah di lantai 75 di mana ada 100 lantai.
Setelah mengikuti seminar yang melelahkan sampai malam, mereka pulang kembali ke hotel mereka. Ternyata namanya apes, semua lift di hotel itu macet total. Mereka sudah cukup lelah untuk menunggu, lalu mereka sepakat naik menggunakan tangga darurat menuju kamar.
Sambil berjalan menuju pintu tangga darurat, si A punya usul, supaya kita nggak bosan naik tangga sebegitu banyak, bagaimana kalo mulai lantai 1 sampai 25, A akan menyanyikan sebuah lagu, lalu B akan menceritakan cerita yang lucu-lucu mulai lantai 26 sampai 50, dan akhirnya C menceritakan mengenai cerita sedih mulai lantai 51 sampai 75.
Lalu mereka setuju. OK-lah daripada nanti kita bosan
Si A mulai menyanyi dengan baik … lantai 25 sudah terlalui ….
Mulai B melucu … tidak terasa lantai 50 hampir selesai ….
Akhirnya sampai ke lantai 51 … mulailah C menceritakan cerita sedih
C bilang … saya mulai cerita sedih yang pertama … yaitu ….
“SAYA LUPA MEMBAWA KUNCI KAMAR KITA YANG TERTINGGAL DI MOBIL!!!!!!!!!!!!!!!!”

Mesra

Sepasang kakek-nenek datang kerestoran Mc Donald dengan saling menuntun.
Mereka duduk disebuah bangku panjang berdua, disampingku.
Si kakek segera berdiri dan memesan makanan, sebuah hamburger, seporsi kentang goreng dan segelas minuman.
Setelah itu kembali duduk, membagi hamburger jadi 2 bagian, menghitung kentang goreng dengan cermat dan membagi adil dengan si nenek, kemudian mengambil dua sedotan, menaruh gelas minuman tepat ditengah meja.
Aku memperhatikan tingkah sepasang kakek-nenek itu dengan salut & kagum, pikirku… “Wah sudah tua-tua begitu masih bisa saling berbagi & mengasihi…. sungguh patut dijadikan contoh…”
Si kakek kemudian mulai makan bagiannya, sementara si nenek hanya memperhatikan.
Akupun merasa kasian, akhirnya mendekat sembari menyodorkan kentangku yang Super Size dan berkata: “Kek ambillah ini…”
Si Kakek jawab: “Tidak usyah terima kasih..kami selalu berbagi makanan yang sama”.
Sampai si kakek selesai makan, mengelap mulut dengan tissue, si nenek masih saja menunggu tanpa menyentuh makanan bagiannya.
Akupun mendekat lagi, kali ini berkata: “Nek, boleh saya belikan makanan yang lain, mungkin nenek tidak suka yang ini?”
Si Nenek jawab: “Tidak terimakasih..”
Lalu Aku bertanya lagi, “Kalau begitu kenapa makanannya tidak dimakan, katanya kalian suka berbagi?”
Kata si Nenek, “SAYA SEDANG MENUNGGU GIGI… GANTIAN SAMA KAKEK!!”

Ciri-ciri Pria

CIRI-CIRI FISIK :
1. Permukaannya sering ditutupi rambut. Lebat di beberapa bagian, jarang di bagian lain.
2. Mendidih ketika tertekan, membeku jika dihadapkan dengan logika, mencair jika diperlakukan bagai dewa.
3. Mudah hilang keseimbangan jika bersenyawa dengan C’H'-OH (Alkohol)
4. Cenderung mudah jatuh ke dalam enerji rendah apabila bereaksi dengan “wanita”.
5. Jarang jujur setelah berusia 14 tahun
6. Menjadi gigih dan tidak menyerah jika tantangan datang tetapi lemah oleh kelembutan, bujuk rayu dan sanjungan.
7. Sering mudah rusak akibat reaksi langsung dari jebakan “wanita”.

SIFAT-SIFAT KIMIAWI :
1. Memiliki semua bentuk reaksi keinginan terhadap wanita sekalipun jika reaksi tersebut bahkan tak mungkin berkelanjutan.
2. Bisa bereaksi cepat dengan beberapa isotop wanita dalam kondisi ekstrem.
3. Memiliki sifat yang kuat untuk menyakiti dan mengecewakan wanita.
4. Biasanya mau bereaksi dengan wanita mana saja.
5. Reaksinya bisa lambat, tenang, cepat, hingga secepat kilat.
6. Ketika larut dengan alkohol, ia menjadi tak berdaya dan menolak unsur-unsur lain.
7. Kurang senang dengan tetek bengek urusan rumah tangga
8. Kurang suka berurusan dengan keperluan anak-anak kecil.

6 Macam Penyesalan

Penyesalan 1 jam = Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana, tapi setelah satu jam damai lagi.)
Penyesalan 1 hari = Salah masak. (Contohnya : nasi sudah menjadi bubur… AYAM.)
Penyesalan 1 minggu = Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit, tapi minggu depan sudah sehat kembali seperti dahulu kala.)
Penyesalan 1 bulan = Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah panjang kembali.)
Penyesalan 1 tahun = Tidak naik kelas. (Malunya setaun bo!)
Penyesalan seumur hidup = Salah kawin. (Ada komentar? Coba saja anda praktekan!)

Mari Belajar Bahasa Jepang

Ditangkep polisi = Ka zhi doku aza ne
Orang edan = Ora na ta warase
Orang berbulu = Monyet ni ye
Tanda-tanda panuan = Yu gata gata
Obral besar = Takazhimura
Laper (sedikit) = Ka zhi kue aza
Laper (banget) = Sikate abizh deh
Mobil mogok = Akina soakne
Orang kurang ajar = Mu shi di karate
Cewek kece = Azhika di li hate
Baru gajian = Doku na ba nyake
Belom gajian = Tong pez ni ye
Belom mandi = Baw takse dapne
Bohong melulu = Tukan te pu
Pingin minggat = Kabura aza ah
Curigaan = Yakiniku dong
Ngeborong di mall……….Ngabizhin doku aza ni
Cewek matre = Nicewe berate diong kose
Suka nyeleweng = Takzhetie

HP di fitness

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitness centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka mengganti pakaian, tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka, seorang mengambil HP dan menjawab, terdengar percakapan sbb:
Pria: hallo?
HP: hallo mas, ini aku, Mas di fitness centre khan?
Pria: ya, ada apa?
HP: Mas, aku di BIP, trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp 250.000 boleh nggak beli? boleh ya?
Pria: sok deh, ambil, tapi jangan lupa kuitansinya, ya!
HP: terus aku ngeliat Mercedes seri 2001 di showroom mobil lt. 1, itu lho yang terbaru yang ada di koran,
Pria: harganya berapa?
HP: nggak mahal kog, cuma Rp. 950 juta, pengin nggak?
Pria: ya, udah ambil deh, tapi jangan lupa kuitansinya, ok?
HP: sebentar, jangan ditutup dulu, itu lho Mas, tahu khan, rumah yang Di Dago no. A, katanya mo dijual, dan lagi murah-murahnya, khan Mas juga ngincer itu rumah
Pria: harganya berapa?
HP: nggak mahal kog, cuma Rp.1.5 M, ambil nggak?
Pria: tawar dong, kalo bisa jangan lebih dari 1.1M,
HP: iya deh, oke Mas, makasih banyak lho, aku sayang Mas,.
Pria: Mas juga, dah,
Setelah pembicaraan, pria itu bertanya ke semua pria yang ada di dalam
Pria: ada yang tahu, HP ini punya siapa yaah?

Bambu muda dan anak cicak

Pada suatu hari seorang tuorist pergi ke kebun binatang Gembiraloka bersama tourguide. Mereka berjalan dan mengamati binatang satu-persatu sambil ngobrol.
Tourist : binatang apa ini yang hidungnya panjang?
Tourguide : ini gajah tuan.
Tourist : kok gajah di sini kecil ya, di negaraku gajah besar sekali
Tourist : kalo yang itu binatang apa yang lehernya panjang?
Tourguide : yang itu jerapah tuan.
Tourist : jerapah juga kecil ya di sini, di negaraku jerapah besar sekali
Tourist : kalo yang bergelantungan di pohon itu binatang apa?
Tourguide : ooo…itu monyet tuan.
Touris : wah…ternyata binatang di sini semua kecil-kecil ya…kalo di negaraku binatang besar-besar Akhirnya si Tourguidenya pun kesal, dan sampailah mereka di tempat buaya.
Tourist : (dengan PDnya) Yang ini pasti buaya.
Tourguide : bukan tuan…., yang ini anak Cicak……
Tourist :~!@#$%^*%^^*()*)+)?????
Karena udah kecape’an dan merasa lapar mereka berdua masuk ke warung dan memesan nasi sama sayur rebung. Sambil makan mereka asik ngobrol.
Tourist : wah…sayurnya enak sekali, di negaraku ngga’ ada sayur seperti ini, sayur apa ini namanya?
Tourguide : ini namanya sayur rebung tuan
Tourist : apa itu rebung?
Tourguide : rebung itu Bambu muda tuan
Tourist : wah……yang muda aja enak apalagi yang tua……
Tourguide : @$%@$%$*^????( dalam hati, sok PD lu ! )

Sekarat

Seorang pria sedang menanti hari-hari akhir hidupnya di sebuah kamar rumah sakit. Dengan dibantu oleh selang oksigen, ia terbaring lemah di tempat tidur ditemani oleh seorang pendeta.
Tiba-tiba tangannya menggapai-gapai seperti hendak mengatakan sesuatu. Melihat keadaan itu si pendeta menggeser duduknya lebih dekat lagi ke tepi ranjang. “Anda ingin mengatakan sesuatu?”.
Si pria sekarat menganggukkan kepalanya. “Baiklah, saya tahu Anda tidak dapat berbicara, karena itu gunakanlah pena dan kertas ini untuk menulis wasiat. Nanti akan saya berikan kepada istri anda, ia sedang keluar sebentar,” kata si pendeta.
Dengan susah payah si pria akhirnya menyelesaikan tulisannya dan menyerahkannya kepada pak pendeta. Bersamaan dengan itu, si pria pun meninggal dunia. Setelah memberikan doa terakhir, pak pendeta ke luar ruangan untuk mengabarkan berita duka ini kepada istri si pria. Seusai menghibur si janda, pak pendeta memberikan catatan terakhir almarhum. “Inilah pesan terakhir suami anda yang sempat ditulisnya sebelum meninggal dunia”.
Sambil berlinang air mata, si janda membuka kertas itu yang bertuliskan: “Pak Pendeta, jangan duduki selang oksigen saya!”

Mau.. ss.. sss.. saya bacain ?

Alkisah ada sebuah penerbitan buku cerita yang susah banget ngejual buku edisi terbarunya….(emang jelek sih). Sampe2 mereka pasang iklan untuk cari salesman/salesgirl buat bantu mereka ngejualin buku tsb. Banyak juga yang ngelamar ke sana, dan rata? pinter ngebujuk orang dan enak ngomongnya, cakep dan cantik lagi….Tapi tetep aja mereka nggak berhasil ngejual buku cerita tsb (yang emang jelek !!).
Sampai suatu hari ada orang gagap dateng ke penerbitan tersebut bermaksud melamar jadi salesman. “P…Ppper..misi…..,” salam si gagap ke penerima tamu.
“Ada perlu apa nih pak ?” tanya si penerima tamu.
“S..ss..saya….mmm..mmmau mme…lammmarrrr jj..jjadi sales pak,” jawab si gagap terbata-bata”.
“Apa kamu yakin bisa ngejualin buku2 ini ? yang normal, cakep, dan cantik aja nggak gablek ngejualnya !!”
“Bbb..bb.bisa pak,” jawabnya yakin banget…mantap.
“Ya udah mulai besok kamu coba jualin deh sepuluh buku dulu ya…?”
Esok harinya, ternyata nggak sampe setengah hari dia udah kembali lagi ke penerbitan untuk minta dibawain buku lagi karena kesepuluh buku tersebut habis laku terjual. Dikasih lagi lah dua puluh buku…..dan nggak sampe jam 4 sore udah balik dan laku juga semuanya. Begitu seterusnya sampe buku tersebut menjadi best seller.
“Wah kamu hebat banget ya….minggu depan akan ada malam resepsi penghormatan buat kamu dan kamu utarakan kepada tamu yang datang apakiat kamu dalam mencapai keberhasilan ini….gimana, OK kan ?” tanya direktur penerbitan.
“T..Ttte..terim..ma kk…kasih pak,”
Pada saat malam resepsi tersebut sampailah waktu si gagap memberikan sambutan sambil diiringi tepuk tangan riuh para tamu yang hadir. “Ayo dong bagi-bagi ke kita gimana sih caranya Anda berhasil ?” seru teman2nya dari baris belakang.
“Ss…ssederha..ha…na kok, ss…saya cc..ccum…cuman… ,” belum selesai dia berbicara, “Apaan dong cepetan nih !!” potong teman-temennya lagi nggak sabar.
“Ss..sa..saya…cc..cuma..tt..ta..tanya ssaja ke cc..ccal…calon pembelinya, An…anda mmau bb…bbbeli..bu..bukk..ku ni atau.. mma.. mau..ss..sss..saya bacain ?”

Jenis perempuan

Perempuan baik-baik akan membuka kancing bajunya ketika hawanya panas, sedangkan perempuan nakal akan membuka kancing bajunya untuk membuat suasana panas.
Perempuan baik-baik hanya mempunyai satu kartu kredit dan jarang memakainya, sedangkan perempuan nakal hanya mempunyai satu bra dan jarang memakainya.
Wajah perempuan baik-baik akan memerah ketika nonton adegan seksual di film atau TV, sedangkan perempuan nakal tahu ia bisa melakukannya lebih baik dari itu.
Perempuan baik-baik akan merasa kurang lengkap dalam berpakaian jika tidak mengenakan kalung, sedangkan perempuan nakal merasa sudah berpakaian lengkap hanya dengan seuntai kalung di leher.
Perempuan baik-baik mengenakan sepatu hak tinggi untuk ke kantor, sedangkan perempuan nakal mengenakan sepatu hak tinggi untuk bercinta.
Perempuan baik-baik akan berkata, “Jangan… berhenti…”, sedangkan perempuan nakal akan berkata, “Jangan berhenti…”

Make love

Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop, inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelumnya.
cowok : “Sayur sop sayur kacang, meking lop yok, yang”
cewek : “Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?”
cowok : “Buah delima buah duren, dualima lebih keren”
cewek : “Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh…”
cowok : “Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..”
cewek : “Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?”
cowok : “Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya… kutinggal pergi dong!”
cewek : “Eh, gundulmu!!… tanggung jawab dong!!!”

Presiden

Gila
Bung Karno = Gila wanita
Suharto = Gila Harta
Habibie = Gila Tahta
Gus Dur = Orang Gila

Tukang
Bung Karno= Tukang Insinyur
Suharto = Tukang perang
Habibie = Tukang pesawat
Gus Dur = Tukang Catut

Dianggap
Bung Karno = Negarawan
Suharto= Hartawan
Habibie = Ilmuwan
Gus Dur = Wisatawan

Ahli
Bung Karno = Ahli retorika
Suharto = Ahli gerilya
Habibie = Ahli auronetika
Gus Dur = Ahli istigosa

Julukan
Bung Karno = Proklamator
Suharto = Koruptor
Habibie = Profesor
Gus Dur = Provokator

Daya tarik
Bung Karno = Paras wajahnya
Suharto = Senyumnya
Habibie = Sorot matanya
Gus Dur = Kedipan matanya

Berasal dari
Bung Karno = Blitar
Suharto = Yogyakarta
Habibie = Makassar
Gus Dur = Preman pasar

Sifat janggal
Bung Karno = Pria nakal
Suharto = Tukang jagal
Habibie = Intelektual
Gus Dur = Pembual

Besar
Bung Karno = Pemimpin besar
Suharto = Jenderal besar
Habibie = Guru besar
Gus Dur = Pembohong besar

Zaman berkuasa
Bung Karno = Revolusi
Suharto = Eksploitasi/ korupsi
Habibie = Transisi
Gus Dur = Resesi abadi

Usaha
Bung Karno = Memerdekakan negara
Suharto = Membangun negara (konon kabarnya)
Habibie = Menjual negara (Timtim)
Gus Dur = Membubarkan negara (dalam waktu dekat)

Ibarat binatang
Bung Karno = Buaya (perempuan)
Suharto = Singa (raja)
Habibie = Burung hantu (cerdas)
Gus Dur = Kawin silang kadal & kecoa (pantas)

Film favorit
Bung Karno = The last emperor
Suharto = Godfather
Habibie = Top gun
Gus Dur = Si buta dari gua hantu

Teka teki Garing

Mungkin semua pada tau, bisnis apa yang terkenal? Ada yang tau?
Jawabannya BISNIS SPEARS.

Kenapa pohon kelapa kalo kena petir harus ditebang?
Karena ngga mungkin dicabut.

Kacang apa yang basah?
Kacangplung di air.

Ditemenin 2 orang takut; 4 tambah takut; 8 makin takut. Apaan ayo?
Nemenin lewat jembatan mau runtuh.

Apa bahasa Inggrisnya “Nenek-nenek udah tua manjat pohon sampe tinggi sekali?”
Mission impossible.

Ayam apa yang guedeeeee banget?
Ayam semesta.

Kenapa Superman pake sepatu merah?
Karena yang item dipinjem Batman.

Kenapa kepiting jalannya miring?
Mana gua tahu, makannya itu gua tanya ama lu.

Nenek-nenek jatuh ke sungai, keluarnya di mana?
Di koooooooraaaaannnnn.

Kenapa ikan banyak di laut?
Karena di laut ngga ada kucing.

Kodok apa yang paling besarrrrrrrr???
Kodok Indah Mall!!!!

Betet Pintar

Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya.
“Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?”, gumam Bapak tsb.
Betet itu menyahut, “Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak.”
“Astaga,” seru Bapak tsb keheranan.
“Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!”
“Saya ngerti semuanya,” kata si Betet.
“Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi.”
“Oh ya?”, Bapak itu bertanya.
“Kalo begitu jawablah ini, gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki?”
“Baiklah,” kata si Betet, “Sebenarnya ini memalukan, tapi krn kamu nanya, Saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat krn terhalang bulu-bulu saya.”
“Wah” seru Bapak itu, “Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?”.
Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu. Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga thd piaraannya. Satu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik “Psssst” dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya.
“Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini ttg istrimu dan tukang pos.”
“Apa katamu? Maksudnya gimana?” tanya si Bapak.
“Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu.”
“APA???” si Bapak bertanya dgn kasar. “TERUS apa yg terjadi berikutnya?”
“Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya”, lapor si Betet.
“Astaga!” Bapak tadi panik. “Lalu apa?”
“Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah..”
“LANTAS???” pinta si Bapak, “LANTAS APA YG TERJADI?”
“Persetan dgn selanjutnya. Saya ereksi dan jatuh dari ranting.”

Ni madunya ada!!!

Zul ialah seorang kanak2 yang agak nakal dan tak mahu mendengar cakap ibunya. Dia gemar membuang air kecil didalam mana2 lubang yang ditemuinya.
Ibunya seringkali berkata kepada zul. “Jangan buang air kecil sesuka hati dalam mana2 lubang nanti kena sengat lebah!” Itulah nasihat yang selalu di berikan oleh ibu zul kepadanya..namun dia tidak menghiraukanya.
Pada satu hari dia seperti biasa membuang air kecil di dalam sebuah lubang berhampiran dengan rumahnya… tiba2 keluar lebah dan terus menyengat “anunya “zul. Zul terperanjat dan terus lari kepada ibunya.
Sejak dari hari tu dia tidak berani lagi buang air kedalam lubang kerana takutkan gigitan lebah.
Setelah dewasa zul pun bertemu dengan seorang gadis dan berhasrat untuk mengahwininya. Maka hari yang dinantikan pun tiba. Setelah selesai Zul dan isterinya masuk kedalam bilik. Tetapi Zul tak berani hendak menyentuh isterinya itu. Lalu isterinya bertanyakan “Kenapa you takut nie ?” Zul pun berkata “abang takut dalam tu ada lebah “!! “tak ada la”!jawap isterinya. Zul masih tak berpuashati.. maka isterinya berkata “baiklah abang masukkan jari abang dulu dan tengok ada lebah ke tak?” Zul pun bersetuju dan memasukkan jarinya ke dalam “anu” isterinya. Dengan perasaan marah dia mengeluarkan jarinya dan berkata kepada isterinya, “Awak kata tak ada lebah? Ni madunya ada!!!”

Kalau dan katanya

Kalau kerjaku lama selesai, katanya aku lambat
Kalau atasanku kerjanya lama sekali, katanya dia kerja dengan teliti

Kalau aku mengerjakan sesuatu tanpa disuruh, katanya aku sok pintar
Kalau atasanku mengerjakan hal yang sama, katanya penuh inisiatif

Kalau aku bekerja dengan baik, Kelihatannya atasanku tak pernah ingat
Kalau aku berbuat salah, Kurang lebihnya atasanku tak pernah lupa

Kalau aku melalaikan pekerjaanku, katanya aku malas
Kalau atasanku melalaikan pekerjaannnya, Katanya ia sibuk

Kalau aku bisa, Katanya aku hanya kebetulan saja dan karena tidak biasa
kalau atasanku (tidak) bisa, Katanya karena ia belum terbiasa, padahal sesungguhnya sudah menjadi Kebiasaannya

Kalau saja aku jadi atasanku, Katanya aku hanya berkahayal saja
Kalau atasannku seandainya menjadi aku, katanya jangan pernah bermimpi mau menjadi bawahan

Kalau aku mengalami masalah-masalah yang besar di dalam melakukan pekerjaanku, katanya itu adalah sebagian dari proses menjadi “besar” dan jangan dibesar-besarkan
Kalau atasanku mengalami masalah-masalah yang kecil di dalam melakukan pekerjaannya, katanya ia sedang menghadapi sebuah masalah yang menyangkut hidup dan matinya

Kalau aku melakukan sesuatu yang benar dengan sedikit kesalahan, katanya aku melakukan sesuatu yang salah besar
Kalau atasanku melakukan sesuatu yang salah dengan dalih pembenaran, katanya ia telah melakukan sesuatu yang sangat tepat sekali

Kalau aku mengetahui banyak hal tetapi tidak mengumbarnya kepada orang lain karena orang lain belum tentu ingin mengetahuinya, katanya aku seorang yang egois yang hanya mau pintar sendiri
Kalau atasanku mengetahui sedikit hal dari banyak hal yang ada, katanya ia sudah mengetahui banyak dan menyeluruh

Politik itu adalah……

Ada seorang anak SD mendapat tugas dari gurunya, tugasnya adalah jelaskan apa itu politik..?
Karena bingung, dia bertanya kepada ayahnya, “Papi, apa itu politik..?”
Mendapat pertanyaan itu, si ayah juga bingung, bagaimana caranya menjelaskan politik pada anak berumur 7 tahun, akhirnya si ayah mendapat ide, dan dia berkata, “Politik itu ibaratkan sebuah rumah tangga. Sebagai contoh, rumah kita, tetapi melihat anaknya bingung, si ayah mencoba untuk menjelaskannya. Ayah, sebagai kepala rumah tangga, memimpin anggota rumah ini dan bekerja mencari nafkah untuk keluarga, maka bisa disebut sebagai manager. Ibu, sebagai ibu rumah tangga, yang tugasnya mengurus rumah dan mengatur anggaran belanja kita, dan melayani semua kebutuhan kamu, maka disebut sebagai pemerintah. Kamu, kata si ayah pada anaknya, karena semua kebutuhan kamu disediakan oleh ibu yang diibaratkan sebagai pemerintah, maka kamu disebut sebagai masyarakat. Baby-sitter, yang menjaga kamu dan adik kamu, karena dia bekerja pada kita, maka kita sebut sebagai kaum pekerja. dan adik kamu yang masih bayi itu, kita sebut sebagai masa depan.”
Mendengar penjelasan itu, si anak jadi semakin bingung, dan si ayah bisa memahami hal itu, dan berkata, “Begini, sekarang kamu pergi tidur, kamu pikirkan apa yang papi jelaskan tadi sebelum kamu tidur..”
Dan si anak pun mengikuti permintaan ayahnya itu. tengah malam, si anak terbangun dari tidurnya, karena dia mendengar adiknya menangis, dan dia pergi ke kamar adiknya, dan menemukan adiknya dengan popok penuh kotoran, kemudian dia pergi ke kamar orang tuanya, dan menemukan ibunya sedang tidur lelap. Dan dia tidak ingin mengganggu ibunya, lalu dia pergi ke kamar baby-sisternya, sebelum dia mengetuk pintu kamar baby-siternya itu, dia mendengar ada suara-suara.. kemudian dia mengintip ke lubang kunci, ternyata dia melihat ayahnya berada di dalam kamar bersama baby-siternya, karena dia takut ketahuan ayahnya, diam-diam dia kembali ke kamarnya dan kembali tidur.
Keesokan harinya ketika sedang sarapan, si ayah berkata kepada anaknya, “Bagaimana, sudah kau pikirkan apa itu politik, sekarang, coba kamu jelaskan dengan kalimat kamu sendiri.” Dan si anak pun dengan bangganya berkata, “Politik itu adalah suatu keadaan, dimana manager memeras kaum pekerja, pemerintah tidak tahu, masyarakat membiarkannya, dan masa depan penuh dengan kotoran.”

Tahukah nyonya caranya bercinta?

Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?”
Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga si nyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi si tamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya, “Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?”
“Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?” si nyonya balik bertanya. “Baguslah,” kata si tamu.
“Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”

Menyenangkan Orang

Tiga tokoh kita, Adurrahman Wahid, Akbar Tanjung, dan Amien Rais sedang berada di sebuah pesawat terbang.
Gus Dur berpaling dan berkata, Tahu nggak, kalau aku melemparkanselembar Rp 100.000, aku akan membuat satu orang di bawah sana tersenyum bahagia.
Kalau aku melempar lima lembar Rp 20.000-an, aku akan membuat senang lima orang, kata Amien Rais.
Kalau aku melempar sepuluh lembar Rp 10.000, aku akan membuat sepuluh orang bahagia, kata Akbar Tanjung.
Seorang pramugari lewat dan mendengar percakapan mereka. Ia menghentikan langkahnya dan berkata, Kalau saya bisa melempar kalian bertiga, saya akan membuat seluruh rakyat Indonesia bahagia.

Tiga Butir Jagung

Sepasang muda mudi memutuskna untuk menikah, sebelum hari pernikahan sang pria memiliki satu permintaan kepada calon istrinya.
Pria: Wahai sayangku semua yang ada padaku adalah milikMu, hanya satu permintaanku jangan sekali kali Kamu membuka kotak kecil milikku yang kusimpan didalam almari
Wanita : Baiklah sayangKu permintaanmu akan aku turuti.
Waktupun berlalu dan pasangan itupun tetap abadi sampai usia mereka tua dan memiliki banyak anak dan cucu. Sampai pada suatu ketika,
Wanita : Suamiku puluhan tahun kita sdh berumah tangga dan sekarang kita telah sama sama tua sebelum meninggal maukah engkau memberitahukan apa sebenarnya isi kotakmu itu ?
Pria: Baiklah istriku aku akan membukanya tapi ku harap enggkau tdk kecewa ataupun marah. Maka dibukalah kotak yg sudah puluhan tahun menjadi rahasia sang suami, ternyata kotak itu hanya berisikan 3 BUTIR JAGUNG DAN UANG Rp 5.000
Wanita: Suamiku apa arti semua ini ?
Pria: Setiap aku berselingkuh dgn wanita lain maka kumasukan satu butir jagung kedalam kotak itu
Wanita: Karena engkau jujur maka aku memafkan semuanya lagi pula engkau hanya tiga kali berselingkuh, lantas uang Rp 5.000 itu apa artinya?
Pria: Uang itu adalah uang hasil penjualan jagung-jagung yang telah kukumpulkan selama pernikahan kita

Wanita Menuntut Keadilan Saat Melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu akan menderita sakit kala melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:
Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan. Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan. Disamping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya diluar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.
Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini :
Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka disuatu kampung akan melahirkan. Para sanak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu diluar.
Sang suami telah disediakan tempat tidur disamping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak. Yang sangat mengejutkan ternyata diluar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.
Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu2 yang berada disekitar itu secara diam2 dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:
“Biarlah semua penderitaan ini kamilah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!”
Nah, sejak saat itulah, setiap kejadian kelahiran akan disertai penderitaan yang ditanggung secara ikhlas oleh wanita.

~~Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang~~